Haku

Seuraa sähköpostitse

sunnuntai 19. toukokuuta 2019

Seksiä suoritteena



Tän kirjoittamiseen valmistauduin noin viikko sitten. Ja oon vaan työntänyt sen taka-alalle niin usein kuin vain pystyin. Nyt päätin istua tässä, kunnes teksti syntyy. Tätäkin pitää käydä läpi. Itselleni erittäin arka ja henkilökohtainen aihe monella tapaa. Tässä näytän raa'asti meidän parisuhteen, seksin ja miun traumakokemukset, jotka vaikuttivat ja vaikuttavat vahvasti kahdella edellä mainittuun. Toivon niin teiltä kuin itseltäni varovaisen ja armollisen otteen. Muistan, että tässä avaan vain oman kokemukseni ja ajatuksiani. En ole minkään asiantuntija, muun kuin oman elämäni.

Nuorena suoritin usein seksiä. En hakenut turvaa ja rakkautta sillä, vaan toimin, kuten luulin mun pitävän. Menestyksestä ja onnistumisesta kertoi, että saiko toinen orgasmin tai itse. Olinko tarpeeksi seksikäs ja viehättävä. Näytinkö ja tunnuinko oikeanlaiselta? Olin vain väline, en arvostanut vartaloani, enkä varsinkaan miun sieluani koko aktissa. Käytin itseäni hyväksi, niinkuin minua ollaan käytetty. Olin tyydytystä varten. Minulla ei ole väliä, vaan sillä, suoritinko työkuvaani oikein. Eriytin itseäni pois, sillä niin olen tottunut tekemään, kun kyse on läheisyydestä joka menee ihon alle. On liian lähellä eikä henkeä saa.







21.07.13
Klo 12

Seksistä on tullut mulle ongelma. Ja se nyt alkaa vaikuttaa siihen miten suhtaudun Olaviin. Me ei oltu harrastettu mitään sen jälkeen kun Olavi tuli kotiin Ruotsista. Silloin oli monta kertaa sit kun mulle jäi niistä hölmön olon niin en sitten enää halunnut. En silloin tullut kertaakaan ja tuntui että yritin olla seksikäs Olavia varten ja saada sen nauttimaan täysillä musta. En keskittynyt itseeni ja tuntui ettei Olavikaan kun se oli niin keskittynyt omaan nautintoon. Tein siis ite virheen ja nyt tuntuu että vaikea sanoa että mä haluun hemmottelua ja täyshoidon. Ollaan nyt tällä viikolla harrastettu seksiä. Pari kerta jäi siihen kun aloin itkeä seksin jälkeen. Tuntui että ois jotenkin muistuttanut mua hyväksikäytöstä. Yritin kertoa Olaville mut en tiiä ymmärsikö. Ekalla kerralla otin rauhoittavan. Toisella oli ihan ok. Menin nukkuu niitten jälkeen.










19.5.19

Olen joutunut ottamaan nyt etäisyyttä seksiin lapsen seksuaalisen hyväksikäytön-oikeudenkäynnin jälkeen ja traumamuistojen läpikäydessä terapiassa. Se on ollut tarpeellinen, jotta voisin alkaa muodostaa todellisen suhteen omaan kroppaani ja mieleeni seksuaalisessa muodossa. Se on ollut rakoa ja etäisyyttä pakottava asia meidän parisuhteessa, mutta kärsivällisen mieheni ansiosta saatamme löytää toisemme uudestaan tälläkin saralla. Ehkä jonain päivänä voin jälkeenpäin totea, että näin piti käydä, jotta yhteydemme seksissä on aidosti eheyttävä ja voimakkaasti rakkautta antava.

Ei sillä, että seksi olisi tai tulisi olla aina vakava tai maagisuutta sisältävä. Se voi olla pelkästään nautinnon ja ilon asia. Se voi olla leikkisä ja mitä vain, mitä henkilöt siinä haluavat. Mutta turvallinen ja luottamukseen perustuva sen täytyy olla. Jos seksissä puuttuu tuo, on kuin puuttuisi pohja kaikella. Tulos on rikkoava ja johonkuhun sattuu varmasti tässä kombinaatiossa. Ennen en välittänyt.
Se on paljon syvemmällä se haava, mitä silloin vaan ohimennen sivuutin.





Lapsuudessa tapahtuva seksuaalinen hyväksikäyttö hajottaa ihmisen ja identiteetin miljooniin osiin. Ja mahdollistaa vääränlaisen ja epäterveellisen suhteen itseensä ja omaan seksuaalisuuden kehittymiseen. En ole tutkinut vielä paljon, mutta ainakin yliseksualisoituminen on hyväksikäytön oire myöhemmässä iässä. Myös itsensä käyttäminen välineenä valtaan tai toisen tyydyttämiseen seksissä on usein ongelmana. Osaan kuvitella kuinka valtavasti haittaa nuo teot ovat aiheuttanut. Mutta vielä en uskalla syventyä niihin ilman terapiaa. Tarvitsen pelastusrenkaan, jotten huku.

Toinen arka-aihe on muihin miehiin ihastuminen ja pettäminen. Tässä todistan kuinka olen laittanut siemen itämään muihin päin jo tämän aikana ja myöhemmin tapahtuva hairahtaminen (ei Toniin) alkoi mielellisesti näinä aikoina. En tarkoita, että nämä ajatukset olisivat yksin tekojeni syypäät. Ei. Väitän jopa, että tällaiset ajatukset ovat varsin luonnollisisa parisuhteissa, jotka kohtaavat kriisin. Mutta se, miten jatkaa salaisten ajatusten vieminen eteenpäin, eikä kohda parisuhteensa ongelmaa kasvokkain kumppanin kanssa on aikamoinen tuhon cocktail ainakin meidän tapauksessa.

Noh, mitä tekisin toisin näillä eväillä, mitä minulla on nyt? Ensinnäkin puhuisin. Puhuisin, vaikka se sattuisi. Puhuisin, vaikka se riskeeraisi kaiken. Sillä siinä joutuisin kohtaamaan oman rikkinäisyyteni ja meidän parisuhteen paljaana. Haavoittuvaisena. Silloin vain voi rakentaa jotain todellista. Jotain mikä perustuu todelliseen luottamukseen, eikä vaan sääntöihin, mitä muut ovat joskus sanelleet. Miten pitää seurustella tai olla suhteessa. Pääsisin laatimaan yhdessä mieheni kanssa MEIDÄN suhteen raamit.




Mutta ei aina voi olla rohkea. Ei jos ei ole lupausta siitä, että minut kyllä noukitaan pohjasta kun sinne päädyn. Joskus polku vie mutkien kautta perille. Mistä tiiän, en ole perillä vieläkään. Ehkä ei tarvitsekaan olla, jotta matkasta voisi nauttia. Tykkään rakentaa ja ihmetellä. Ei miulla ole kiirettä. Pääsen nyt ajoittain kokeilemaan miun uskallusta hyppää. Koska tiedän, että mulla on kumppani, joka ojentaa kyllä käden, jos sinne pohjaan uudestaan päädyn. Siinä on miehisyyttä minun makuun ihan tarpeeksi.



Aiemmat tekstit liittyen seksuaaliseen hyväksikäyttöön:

Seksuaalinen hyväksikäyttö

Seksuaalisuus ja oma arvo

Ei kommentteja:

Lähetä kommentti

DID: Parisuhde ja eri persoonien ristiriitaiset tunteet - kun toinen persoona jumaloi ja toinen vihaa yli kaiken

Tän dissosiatiivisen identtiteettihäiriön kanssa elämä ei ainakaan ole tylsää. Tänäänkin olen dissoillut, sekoillut ja aiheuttanut monta s...